July 13th, 2009 | Tags:

有好几个月了吧,爽猪在晚上入眠时经常闭着双眼狂哭不止,次数少则三四次,多则七八次。因为这样,我们一屋子的大人都陪着她醒来,安慰她睡去再重复着这一类的动作。相当辛苦。

两个多月前,我带她去医院做了个抽血检查,希望发现是因为体内缺某种元素而对症下药。但检查结果,爽猪一切都很健康。医生给我的答得是:也许是尿片太湿了,也许是天气太热了。

于是我半夜起来给她换尿片,有时在不是很湿的时候;于是我开着通宵的空调,有时连天气都不是十分炎热的时候,但一切仍不见效。

我只好任由这种烦扰继续着,直到那一天,我无意间在妈网上看到一个贴子——“教你如何治小孩夜啼”。篇幅很小,而且无人回贴,而且,是在好几个月前发的。里面这样写着:在宝宝晚上睡觉时,在桌面上放着一碗清水,碗上架一把菜刀,刀锋向着宝宝睡的那个房门。

于是,那天晚上我照贴子里说的在爽猪的房门前做了这么个灵异的法术,是夜,依然狂哭,不过,次数少了,只有三次。我原以为没效,想着也就算了。没想到,第二天晚上,开始不夜啼了。跟着,第三天晚上,第四天晚上,第五天晚上。。。。爽猪安安静静的一觉睡至天亮。

有些东西真的解释不清,犹如我小时候玩的碟仙。玩过的人都会被那会移动会飞的碟子惊叹不已。

记得在十来岁那年,带着弟弟到河边玩了整整一天,那天晚上,弟弟就发烧了,跟着狂吐不止。父母带他看病吃药,两天后烧退了,但仍会在半夜起来狂吐,一直持续着半个月。后来,我外婆带了些香烛过来,在我家巷口放着一筒米,点上香烛拜祭。我站在她旁边,手里提着一小袋米,看着那米筒里的米慢慢的少着少着,然后在仅剩半筒米时往里面加满。一直过了两个多钟,我外婆一直跪着,而我就在旁一直的加米。后来,米不再少了。外婆呼了口气,说;“各位神仙,我家小孙子不懂事,打扰到您们了。今天收下这米和香烛,让小孙好生生活泼起来吧。“

那天晚上,弟弟没再吐了。一切,像从没发生过一样。

记得那个贴子里说,小孩会哭,那是因为由清明至七月十四这段时间,是各位神仙出游最繁时,所以,小孩子气脉太细,禁不得吓。无论这一切是真是假,但是,这方法对爽猪来说确实行之有效。妈妈说,有效了便不能说出来。但我希望让更多的因小孩夜啼面困扰的妈妈们能看到,所以,记录到这BLOG里。

PS:小圆同学如果看到我这篇BLOG,也赶紧去试一下吧,:)

June 8th, 2009 | Tags:

之前说了好久要写一篇关于女性乳房的文章,但一直没有动力,所以迟迟下不了笔。刚好这几天,有某些人使劲的在twitter宣传着女人的乳房大小,看得我无名火直起。好吧,感谢推特,感谢饭否,让我有了下笔的灵感。

首先,我可以很负责的告诉你。女人的乳房比你们男人的JJ要强悍多了。因为她们最少有三度发育的机会。

第一次,青春期,相信大家都知道的。我重点要讲的是第二度和第三度。

这世上有一种女孩,在婚前(我这里特指的是婚前还得是处女的那种)胸部很平,平到连a还没有(注意,我这里用的是小写a)。嗯,这种MM是因为青春期时可能营养不良或其它缘故,所以,发育不是很好。婚后,女孩生活安定,情感安定并受到爱情的滋润,这时,胸部便有了第二发育的机会。这次的发育,可能不会很大,但通常最少能将a变为B。所以在这里我又要再次再次的告诉普天下的MM,在非必要时,千万不要随便奉献出你的那层膜。如果你在多次的性爱后身体仍无法发育,那随之而带来的副作用很有可能是不小心受孕并堕胎。每一次的堕胎,都会使乳房变得松软下垂,并使乳头发黑。

第三度发育,那便是哺乳期了。很多人以为,越大的乳房乳汁便会越多。这思维太搞笑了。其实乳汁的一个分泌,完全是靠乳腺来的。乳腺只要畅通,那无论你的乳房多小,都能够分泌出许多许多的乳汁来。我看过许多胸很大的MM,却根本没有奶水来喂自己的BB,很可怜。更有可笑的,是大部分人以为,喂奶的时间越长,断奶后乳房就会缩得越小。真不知是谁传出来的思维。其实在哺乳期,BB每次对乳房的吸吮都是在对其做瑜伽。喂得越久,乳腺就会越畅通,所谓的第三度发育便由此而来了,这种发育,最少可以增加一个杯。

我在妈网上看过很多调查,许多妈妈哭诉着,为什么自己断完奶后的乳房会如此不堪。松驰下垂不对称等。可能是有了这种前车之鉴,现在很多MM直接不喂奶了,生完BB后就把奶给断了,直接让BB喝上牛奶。唉,真是不负责的做法。孰不知,在你生育后就将奶断了的做法,也正是将自己乳房一个极好的自然做瑜伽的机会给断送了。所以,别为自己在产前拥有一对漂亮的乳房而傲视众生,很有可能产后她们便会成为你自卑的身体部位了。

现今,多少女性因乳癌不治而身亡。在给爽猪断完奶后,我会在每个月的经期十天后到医院去做乳房红外线检测,看自己是否会有乳腺变粗的现象。乳腺癌是怎么得来的呢?先是一个乳腺管的变粗,而后是增生,跟着是长出小肉瘤,然后,就是得看这瘤是良性或恶性了。

所以,真正健康的乳房得是怎样的呢?饱满坚挺乳腺畅通并乳头粉嫩,与大小无关,绝对无关!当然,一般只要乳腺畅通了,也绝不会小于B的了。

好了,那些十分关注女性乳房大小的俗男们。看完这篇文章,你是否开始悲哀起来了呢?我们女性的胸部,尚且至少有三次发育的机会,你们的小JJ呢?有这能耐吗?

与其一天到晚关注其大小,不如关注其健康吧。最后赠送一个小贴士,想要拥有漂亮的乳房,姐妹们请多喝豆浆多吃豆制品,绝对有效!

欢迎所有俗男扔砖头来砸我。等哪一天我们也强悍到随时随处能将你们的JJ拿出来讨论,论其大小说其长短,并评论着你们的床上功夫时,可能正是你们掩面而泣的时候了!

April 24th, 2009 | Tags:

几天前,无意间看到一同事的BLOG,当时的想法就是:这同事雷人,BLOG更雷人。

呵呵,在他的BLOG里,记述着他是在年近四十时怎样认识他的女朋友,然后又是怎样追成功,怎样顺利拿到结婚证。言语间,整个都透着幸福与深情。叙说着自己居然能在这么大的年龄时找到真爱,令他幸福得几次深夜醒来喜极而泣。我看着这一篇篇近乎肉麻的文章,怎样都无法把BLOG主人与他相联系起来。一米八几的大男人,公司老总级人物,怎么,怎么可能写出这样的日志呢?

BLOG里,还附带着他和他新婚妻子的婚纱照,整一个系列名称为:大爱晚成。

呵呵,很好的题名,就让它成为了这篇BLOG的Title吧。

我有一个阿姨,妈妈的好姐妹,她们从小一起长大的。阿姨长得十分白净秀丽,是文革后第一批恢复高考的大学生。大学毕业后,留在我们当地的一所大学当老师。一位如此秀外慧中的女子,却有着十分不幸的婚姻生活。老公同是青梅竹马一起长大的邻居,但却不如她上进。初中毕业后在一家工厂做工人,一直碌碌无为。不般配的婚姻,男的理应对妻子呵护至极才是。但不是,她老公嗜酒,嗜赌,经常在酒后或赌博输钱后打她出气。她一个女人,承受着工作的压力,带着两个女儿,培养她们并在老公的拳头下苟且偷生。中年时,她老公下岗了,又拿着她的钱去包二奶。

一直以来,我把她的这种婚姻生活看为人世间最为不幸最为悲惨的。阿姨,你何必如此呢?但她对我妈妈说:“无论如何,我都要让两个女儿有个完整的家。即使他在外面有另一头家,他还是女儿的爸爸。”可惜两个女儿并不领情,一个个拼了命努力读书,她们比母亲更想挣脱这样的家庭。于是,大女儿先出外读大学,又去美国继续进修,并留在那结婚工作了。二女儿在大姐的影响下,也走了同样的道路。

两千年时,大女儿回国帮她办理了离婚和提前退休的手续,带着阿姨出国了。想必,两个女儿是想着要给这可怜的母亲一个幸福的晚年吧。

出国后,她就极少跟家乡的朋友有联系了。一直到她过去三年多,才打了个电话给我妈妈,说她要结婚了。呵呵,当时我刚好在场,一直在旁让我妈问她详细情况。后来只知道她嫁给了二女儿的教授,美籍华裔,祖籍是山东的,比她还小两岁。

听着阿姨有了新的婚姻生活,委实替她高兴。08年初,在家休产假。一天,独自上市场买海鲜,远远的听到有人叫我乳名,转着头四处寻找声源。有个中年女人,穿得十分雅致,手轻轻的挽在一个高大的男人手臂里。走近一看,原来是阔别几年的阿姨。容光焕发,几乎让人认不出来。我高兴的拥抱着她,问她怎么会回来的。她说她爱人想过来拜祭她的父母。这时,我才正面看到她的现任丈夫。一个风度极好的中年男人,说真的,他站阿姨旁边明显的显得年轻了,但他看阿姨时的眼神,却是含着淡淡的爱意。临别时,我专用普通话对阿姨说:您现在很幸福,要好好享受并珍惜哦。没想到她爱人说:该珍惜的是我啊。我用五十多年的人生寻找,终于找到了一个能陪伴我余生的爱人,呵呵,这几年我过得很幸福。

一直以为,爱情是属于年轻人的。年轻人,有时间有活力,他们能毫无顾忌的在大街上拥吻,能一起甜蜜的穿着情侣穿,能旁若无人的对天地间炫耀着自己的爱情,自己的幸福。但慢慢的,我才明白,其实,爱情属于任何一个年龄。但一个前提,是真爱。

我们自以为是的爱情,经常是包含着利益与交换。从俗人的角度,都会觉得阿姨其实配不起她现任丈夫。他一直未婚,是国外大学教授,有钱。人家如果真想娶个花季少女,会难吗?但他不,他偏偏选中了这比他年长,有过婚姻还有两个女儿的女人。他图的是什么?他图的,应该就是真正的爱情吧。

阿姨会有幸福的晚年的。因为她的余生伴侣明白,真爱才是重要的,而且,这份爱,是来得如此的迟。呵呵,大爱晚成,很喜欢同事起的这个题名。

April 14th, 2009 | Tags:

下午,接到一个好友的短信,说她不小心又怀上了,在做药流时没有干净,所以导致子宫大出血,现正在医院留院观察。接到消息后,我不忍的为她担心了。然后,又顺便在饭否上留了个言,于是导致RP爆发,最后,大家纷纷支持我发此博文——一篇关于女人一定要爱护好自己子宫的文章。

提醒一句,此文与我好友无关,她这件事,只是该博文的一个引发点。

第一次接触到“流产”这个名词,而且是活生生的面对时,是我读高中的时候。那时有位师妹,我们同在一个舞蹈队,长得很漂亮,水灵灵的那种,不是级花至少也是班花吧。跟她混得熟,是因为她刚好也跟我住得极近,放学时,我们有时会同路一起回家。有一天,她脸色苍白的到我们班找我。第一句话就是:“姐,我怀孕了,怎么办?”天哪,怀孕,这事怎么会发生在我们学生的身上呢。我比她更慌了。“你想怎么办?“我问她。”去流掉吧!“我倒,等等,这孩子怎么来的?她低着头,说跟她们班的一个男生。晕哪,为什么不做好措施。好吧,她太小了,不懂事,事实上,当时的我也不懂得这些。是的,学生时期的我很单纯很白痴。后来,我只知道,她真的把那孩子打掉了。关键是,打了一个又一个,在我读大学前,她总共打了四次胎。天知道为什么会这样,两三年前我回一次故居,又见到她。比我小两岁的女人,憔悴得我无法形容。虽然五官还是精致,但二十几岁的女人,却像一朵失去光泽的花朵了。

07年我生完爽猪后出院那天,在楼下等医生给我出院表时,看到一个穿着小学校服的小孩(真的是小孩)由一个小男生产扶着从流产手术室走出来,我当时心抽了一下,想着:如果给她父母看到了,会是怎样?

怀爽猪时,需要定期的去做产检,由于专找一个医生检查,所以久了也就熟了。有一次,我进去检查,看到旁边坐着一个二十多岁的女孩在低头哭。我奇怪的看着她,又看着医生,这是咋回事?医生也没答腔,只是照常的帮我检查。结束时,她问了那女孩一声:“考虑好没有?是不是要继续保胎?”女孩拉着哭腔,问:”如果这个再没了,我这辈子还能怀上吗?”医生说:“不行。你的子宫太薄了。所以这次你要考虑清楚,不过你这胎儿也不是很健康。考虑清楚后再过来吧。”女孩一走,医生苦笑着对我说:”我们这一层,左边是产科,专负责生小孩的,右边是妇科,专负责打胎的。很多人,今天不停的向右边走,到了一定年龄,想要孩子了,又不停的跑到左边求保胎。也许,昨日的因便是今日的果。唉,女人,得爱护好自己的子宫啊。“

我就借用这医生的话来做标题吧。女人,也许有一天,你发现自己的乳房在年纪还很轻时就松了,乳头黑得发紫。也许,是因为你没保护好自己的子宫,让她一次次受损。女人,也许有一天你想要孩子了,但却一次次没保住。也许是因为你之前流产太多,子宫壁变薄了。女人,也许有一天你发现自己脸上没有光泽,像一朵早残的花儿。也许,那是因为你一直没明白子宫对自己有多重要。

男人很爱你,他爱你的身体,爱你的乳房,爱你的阴道,但,他却不一定会爱你的子宫。身体是自己的,子宫更是自己的,在这个婚前是处女便是怪兽的时代,在这个物欲横流的时代,也许,感官的刺激很重要,也许,生理的满足很重要。但,在做这一切的时候,请先想起你的子宫,然后,尽量的在享受时保护好她。

April 7th, 2009 | Tags:

五年前的四月,我一个小学同学过世了。

她最后的一刻,是在广东中医药渡过的。医院说她是死于脑膜炎,她父母说她是因为医院的用药不对症而死的。所以这场官司由她过世到至今,一直在打。她的父母倾家荡产,五六十岁的人再度出外打工,甚至卖了房子,只求一个:给我们死去的孩子一句公道话。

每一个父母,在由自己孩子出生的那一刻,都希望尽自己的所能,给予他最好的,让他过得最幸福并让他尽可能的避免受到伤害。我这个同学,她父母对她的付出,更是旁人所无法理解的。从她很小的时候,她父母便发现她有音乐天份,于是开始培养。而今,她家还摆放着上千盒的录音带,那是至她开始懂得唱歌,懂得弹钢琴,懂得用各种乐器时逐一录下的。中考时,她考上了星海学院,于是,她父母卖了老家的房子,放弃国有企业的职位,举家搬迁到广州,出外打工。为的,只是希望能更好的照顾她。可以说,她的父母,是为了她的前途,为了她的爱好,牺牲了自己所有的一切。

大学毕业后,她以优异的成绩进了某高校当老师。用她妈妈的一句话:我以为,我们俩老终于可以休息了。但,好景只维持了一年多。她的离开,对她父母来说至今仍希望只是一个梦。希望醒来,女儿还活着,仍会在周末时陪他们上公园,喝早茶。

事实上,我说了这么多。最关键的一句,是在后面。04年的九月,我遇到她妈妈,老人家精神恍惚。她一直对我说一句话:生孩子,是为了什么呢?是为了在年老时更深的承受伤害吗?真的这样,我们何苦去生儿育女,何苦费尽一生来培养他们。

这句话,影响了我们好几个同学。所以在婚后的多年,我一直在考虑,是否要一个孩子。包括我的另一个好友,迟迟不肯结婚,就是不想面对婚后需要生养孩子的压力。

今天,只要我们聊起有关小孩的话题,都说:希望给他最好的。

好了,从我生爽猪后到现在,我们听到多少关于小孩食品用品的问题。先是奶粉,跟着是保婴丹,今天是爽身粉。我想问你们这些商家,你们难道没有后代,没有自己的孩子吗?

事实上,我们这一代的父母,不愿生小孩,真正的原因是什么?是因为这社会太令我们失望,人生本来已经有很多的痛苦,但我们还要去担心社会及外围给我们所带来的伤害,那,做人有什么意思呢?既然如此,何苦再生一个小孩让他出来承受这种痛苦与伤害。不是我们悲观,而这一切都是事实。

养个孩子有多矛盾?希望所有婴幼儿用品的商家不要再伤害我们了!

March 30th, 2009 | Tags:

小时候看过一个故事。说一个皇后生了一个女儿,十分可爱。国王看了甚是喜欢,但小公主长得太慢了,国王等了一个月,小公主还是那么小。于是,召开全国大会,谁能让小公主变成美丽可人的大公主。结果,一大臣站出来,说他能解决这问题。于是,小公主被领走了。十八年后,大臣把长大成人的公主带到国王面前。国王十分满意。长大成人的公主确实美丽可人,不再是当初那未满月的小虫蛹,一天到晚哭哭闹闹的。于是,大臣得到了奖赏。

看这故事时我已读中学,忘记是在哪本童话书看到的。但当时觉得这国王真他妈白痴,十八年哦,人的一个正常成长,这大臣有啥值得奖赏的?!

但是,今天,我终于明白,终于悟了。培养一个小孩,要下多少时间精力与心血。国王喜爱小公主,但无精力培养与照顾,所以,他要的只是一个合格的保姆。刚好,大臣给了这个下台阶,而且,大臣也是一个合适的人选。相信其家庭条件与氛围有能力将公主培养得很达标。

周六,带爽猪到好友家。她老公是个很喜欢小孩的人。刚开始,爽猪对他们家不熟悉,还有点害羞,后来午睡醒后,开始熟悉了新的环境与叔叔阿姨。我们也一直等到她睡醒才去吃午饭,那时已经三点多了。大家都饿得头发晕。但好友的老公,先上来两碗白饭就着一个菜,以十分钟的速度解决了这迟来的午餐,乐呵呵的带爽猪上大街玩去了。

我和好友一边吃饭,一边感叹说:“你老公不错啊,以后你有小孩就不用担心了。”她哈哈大笑,算是默认了。

饭毕又上他们家,爽猪这回算是跟叔叔彻底混熟了。进他书房,打开电脑,要看“天线宝宝”。看一半,又跑去开书柜。叔叔像忠诚的“保姆”,小心侍候与呵护。一直到五点多,我说该回家了。爽猪还不愿走。好友的老公也舍不得她。一直说:留下来好不好?留下来住。叔叔每天跟你玩。

我急忙说:“真的假的?真的我这会提包就走哦。“好友的老公说:”没问题,走吧。“但,爽猪看着我拿起提包,一边摆手说:”白!”,一边哭着跟着跑出来。看我打开门,已经扯着哭腔说:“妈。。。妈。。。”好友的老公笑死了。说:”算了,爽猪,叔叔不留你了,留得下你的人,留不住你的心啊。你这当妈的真幸福啊。“

我哭笑不得的抱起爽猪。呵呵,看来,即使有合适的大臣帮我带走爽猪,但这无穷无尽的思念,估计会折磨着我们母女俩了。唉,辛苦的十八年,只好自己渡过了。

March 2nd, 2009 | Tags:

爽猪要回来了。我已买好回老家的票,也就是说,下周,爽猪就会回广州了。

周末,忍着腹痛到超市买东西。尿片,奶粉,日常用品,量不少,也不轻。我一个人搬下超市又上了的士,才轻轻呼出一口气。呵呵,没办法,小公主要回来,当娘的又要辛苦了!

之前计划着,爽猪不在身边的二月份,我要去旅游,我要去逍遥。结果,一切没能如意。只能怪自己太没计划了,所以痛心责怪自己之余,也觉得做人无论何时何刻面对何事都得有好的计划才行。

上周末回了趟广外,意在见Grace和Jenny,不想在意外中遇到了小白和他的舍友。大家有五六年没见了。Jenny说:“Rachel,以前只知道你聪明利索,怎么现在变得精干老练了?而且。。。”呵呵,后面的想必是没好意思说出来,而且,我变得越来越泼辣了,对吗?

Jenny是聪明的女人,长期在校园工作生活的她,没有家庭负累,哪知道我们这种白天在社会打拼,回家还得照顾好家庭孩子人的辛苦呢?!那天我跟她说:“其实我现在做人的目的很简单,就是要让自己快乐。晚上一头倒下,能一觉睡到天亮。”呵呵,她说:“会不会太简单了点呢?”不会,要知道多少人每晚睁着眼到天亮呢。“那,会不会自私点了呢?只要自己快乐。”ER,有点,不过这快乐,也包括了女儿的幸福。

那天回来的路上,Crace 问我:“人活着是为了什么呢?”我说不知道,但,不知道,不知道从什么时候开始,我看着爽猪笑着倒在我怀里会觉得很幸福。世上居然有一个人,真的是让你觉得你对她来说是最重要的。我想,我现在觉得活得很意义也就这一点吧。

有一句话:世上如果没有婴孩这种精灵,世界将沉沦!

我心里一次次的为这句话叹息着。

逍遥的二月过去了,爽猪不在身边的二月过去了,睡到自然醒又困到自然想睡的二月过去了,还有,这混混噩噩的二月也过去了。因为,我的精灵要回来了,呵呵。。。。

February 1st, 2009 | Tags:

想念女儿,尤其在这一刻。

春节回娘家呆了七天,也陪爽猪玩足七天。这几天,对我来说是一种意外的收获。

以前在广州的时候,奶奶带爽猪的时间比我多,所以她并不粘我。但这次回去,我们母女俩几乎是二十四小时贴在一起,因为,她特别的粘我。

到家那天,一进门,她就冲我笑,然后伸手让我抱她,我们在大厅玩了好一阵。晚上我喂她吃饭,但饭后,她却发烧了。我和她爸爸轮流抱着她安抚她入睡。连续烧了两天后,她又开始拉肚子,之前那胖乎乎的可爱样不见了。可能是身体不舒服,爽猪老扁着个嘴想哭,唉,看着心痛啊。

好不容易,年初一开始好转了,呵呵,也开始调皮起来了。每天粘我粘得特别厉害。我上个WC,她也跟着,洗个澡,她还在门外等着,一边等一边拍门叫“妈”,“妈”。

这七天里,感觉自己好像变得很有价值了。这世上有这么一个人,强烈的需要你,强烈的依赖你。你不能离开她的视线,她不能离开你的怀抱;你去哪都想着她现在一个人会是怎样,你一不在,她会在你之前呆过的地方寻找你。这是怎样的一种感觉呢?呵呵,今天我跟表姐说,原来当妈的感觉是这么好啊!

回家前一天晚上,我妈不让我和她一起睡,怕半夜闹得我睡不好。十一点多的时候,我趁她吃牛奶时偷偷跑回自己房间了,但没多久我又站到门外,我想知道她有没哭闹。果然,喝完牛奶后她开始“妈”,“妈”叫了起来,看我没回来,她又不停的哭了。我实在忍不住又进去抱起了她。那天晚上,我们玩到一点多,直到她太累睡了我才回自己房去。

(郁闷,一个朋友说到爽猪的胎记了,干扰了我的心情)

其实我心里很担心她的胎记,即使现在有人跟我说,那胎记会随着年纪的增长而消除。也有很多人问我,当时怀她的时候是不是碰什么东西了,我一直努力的回忆,也想不起来。我经常会想,再过几年,那胎记还在的话,其它小朋友会不会用异样的眼光看她呢?她会不会因为那胎记而自卑呢?或者我可以带她去做激光。有朋友跟我说上海儿童医院的胎记激光手术是全国最成功的。

还好,三月份她就要回来了。呵呵,到时我又可以带着她到小区的篮球场和附近的学校散步去。

December 16th, 2008 | Tags:

还有十来天,爽猪就一岁一个月了。小区一起玩的小孩,比她年纪大点的,比她年纪小点的,都会独立行走了。就她,一直不敢松开大人的手。婆婆一直说她太没用了,胆量不够大。在我看来,爽猪是因为块头大了点,所以独立走起来有点困难。不过我每次着她奶奶那样说,心里很不服气。所以经常私自找机会训练她自己走。

越是着急,越是困难。过去的几天,爽猪也摔了不少跟头吧。但昨晚,很奇怪的,她突然自己摇摇晃晃的走起来了。一边走,一边尖叫着。呵呵,时间,是昨晚的十点多。也许是突然发现自己能独立的走了,她显得特别兴奋,最后,折腾到十二点才睡觉。

爽猪外婆过几天就来广州了。她是挑剔的。还没到,就问我爽猪的衣服多吗?我吱唔半天。她很不满意,说要买几件衣服过来。我马上反对,大老远的,你带什么衣服啊,所以这两天马上偷偷进货了。女孩好打扮,呵呵,爽猪突然有了好几款衣服了。娃娃装的,中褛的,高翻领的,小花布衣的。据说经济危机,这些衣服也不见得贵了。

我一直盼着那一天,爽猪外婆快点过来。这劳心劳力的十个月,我几近崩溃。其中的辛酸,并不是每个人都能理解到的。所以这几天我一直想说服我妈,快点把爽猪直接带回老家,别在广州呆了。但不能太明显,唯有旁敲侧击,要不会显得我太自私了。勤劳善良的潮汕女子,老公是天,孩子是一切,怎可能能有自己的空间。你可以工作,但你工作赚钱是为了这个家,如果你的工作与家庭有冲突,OK,放弃吧。其它的,更别说了。但,那是上一代的想法了,再或者,那最起码不会是我的想法。

我承认我极自私,我也承认我极龌龊。我就想着爽猪快离开广州,我就想着爽猪能呆到明年四五月份才回来。我承认我想利用这点时间好好快活快活。说真的,两年多了,我很怀念那一个人生活的日子。06年的这个时候,我正为工作忙得焦头烂额,但起码,我有自己的时间和空间。我可以在空闲时间跟朋友去逛街,去看电影,去做一切自己想做的事情。

也许,爽猪长大了看到这篇BLOG会说我自私吧。再看我们身边同个年龄阶段的人,哪个不是有小孩了之后就后悔,只是有人敢直言,有人只能放在心里罢了。我一直想不通,为什么我们会后悔呢?也许是我们还年轻适应不了,也许是大家本来就生活得蛮累的。

爽猪能自己走了。希望她快点长大吧,我可以再少操点心了。

December 8th, 2008 | Tags:

周末,有朋友送了一箱增城的迟菜心给我。我看一箱大概有十斤重,问他这么多哪吃得完。他说,那你就送点给朋友吧,不过,真正能吃的很少。啊?什么意思?我有点迷糊了。他说,迟菜心吃的就是里头的菜心,外面的叶子是极少人吃的。虽说也可以吃,但没有菜心那么甜。之所以叫迟菜心,是因为这种菜长得比较迟,所以叫迟菜心!

有意思,呵呵,我照他所说的炒了一盘。去掉外面的菜子,只留下菜心,用盐水炒,果然十分清甜,与平常吃的菜心相比别有一番风味。

昨晚我妈打电话说,再过十来天就要过来接爽猪回老家了。言语间,说得好像明天就要过来似的。我又把她的这番意思转达给婆婆,她老人家一听,居然一副舍不得的神情出来。眼睛一红,说她很舍不得爽猪。我说:那你就不要回去了,我们一起在广州过年吧。她又说:离开家里太久,我也想回去看看。呵呵,这么矛盾。不过,她终究是得回趟老家的。

早上醒来,我看她已经在那里收拾东西,心里也有了不舍。说了声:妈,还早着呢,你就收拾东西了?她说不早了,而且,我在这里呆了十个月,确实很挂念家里。不过你放心,过了年之后我还会再过来的。爽爽跟着我长大,我舍不得她。

呵呵,其实,我也有点舍不得婆婆了。去年,怀孕的时候,因为他们不肯放弃家里的田,所以没人照顾我。怀胎十月,我过得很辛苦,一路都是靠着自己。心里怨气很重。我想,无论是哪,不会有人觉得田比后代重要。这气一直压在我心里,吐不出来。后来生了爽猪,我老公打电话过去报喜。他们居然第一句就问:为什么是女孩,当初怎么不去B超呢?刚做完剖腹产的我还在输血,而且我当时已经是半昏迷了,但仍听得很真切。这边眼泪就下来了,我用命去拼来的孩子,原来在爷爷奶奶心里是这么不值钱,就因为她是女孩?这股恨,在我心里又加重了!

休完产假后,婆婆过来帮我带爽猪。中间,我们经过了许多磨合。当然,也吵过架。我是直性子,只要看不过眼,肯定要说出来的,更何况,我心里一直有口气。记得前几个月的同学聚会,我还跟同学抱怨着这难处的婆媳关系。好在,我有两个很好的朋友。她们年纪都比我大些,她们都经历过我现在经历的事情。我最记得的是,一个朋友说:你要记得,今天你婆婆过来帮你带小孩,你得当是一种恩赐。这是你自己的小孩,他们已经是隔了一代的啊。单是这一点,你就得学会包容。

从爽猪断奶后,我开始学会放手。把小孩的一切事情都交给婆婆去做,我自己负责家务。中间,我们仍在磨合着。但,我确实体会到她对爽猪的疼爱,那是一种出自心底的疼。我开始放开之前的成见,也对她越来越好了。我想着,虽然你们之前不愿意接受,但如今,能留下来帮我,让我能安心工作,帮我带爽猪带得如此健康可爱,单是这份心,就已经不容易了。这包袱一放开,整个人也自然轻松多了。

我身边的朋友经常说,我生了小孩之后没什么变化,仍是年轻,仍是漂亮。对于这些夸奖,我每次都哈哈笑着:不行,老了,哪还漂亮得起来啊。唯有一个朋友说,你变了,你变得美丽。我挑着眉打个大疑问,问他,美丽和漂亮不同吗?当然不一样,美丽,是一种发内心的东西。一个女人的漂亮,只能在年轻时拥有,但美丽,却是需要磨练啊。

难道女人的成长也如迟菜心一样,摘掉那大大长长在外叶,好吃的是菜心。因为,那是经过了时间的流洗所遗留下来的精华啊。