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爽猪今年四岁11个月,长这么大以来,她第一次动手打了我,而且是很认真的出手打我。 先说说事情的经过及原由。事情是发生在上周六(10月13日)的晚上,那天我因为有工作上的事情需要处理,所以从中午就开始出门,一直到晚上才回来。回到家已经8点多,小猪看到我这么晚才回来,已经有点不满,因为以往的每个周六,我都会带她去学跳拉丁舞并和她一起跟小区的小伙伴们一起玩。所以我一进门,她就有点不满的说:“妈妈,你现在才回来啊?我们下去玩吧。”但因为我考虑到她有点感冒,嗓子发哑,所以就拒绝了她的要求,让她和我在家里玩陀螺。陀螺的游戏规则是这样的,我们俩人人手各一个,先进行剪刀石头布的淘汰,输了的人要先转自己的陀螺。一般先的那个人都会输。我们连玩两局,爽猪都输给了我。这时她已经有点生气了,我又提出再玩一次,她说她不想和我玩,她要出去玩。但我还是坚持着一定要在家里呆,要求她继续和我玩陀螺。这时她已经彻底怒了,我看到她蹲在我对面,左手紧捉陀螺,右手紧握拳头,完全一副准备暴发的样子。过了几秒后,她突然发出一阵像小猫小狗一样的咆哮声,同时把右手伸出来在我脸上狠狠的抓了一把。 以上是整个事件的过程,结果就是我因为脸部疼痛第一反应捂住脸,而爽猪吓得一边哭一边说:“妈妈对不起,对不起,我不是故意的,你相信我,你一定要相信我,我再也不敢打妈妈了。” 其实爽猪一直是属于比较乖巧的小孩,如果按人格四类划分,她是属于粘液型人格和部分多血型人格,当然还是粘液占大部分。这类型的小孩在儿童期具备以上优点:爱观察他人,容易被逗笑,不惹麻烦可靠,可爱,可亲。缺点是:自私(她一直强烈反对我再生个弟弟或妹妹),爱逗弄别人,不爱干活,胆小怕事,沉默固执,懒惰。而我,是属于多血及胆汁型相搭的力量型妈妈。力量型家长的优点是:喜欢纪律严明,会把日常娱乐搞得像工作一样严肃,能鼓舞士气,激励孩子采取行动。缺点就是要求身边的人要立即服从命令,不得有半点迟疑。所以,正是因为我的这一性格特点,才会一直的压制小猪,而她也终于受不了我的压制第一次在我面前彻底的动了怒。 这几天,我一直在反省自己。爽猪在两岁以前是一个很安静很安静的小孩,安静得有点自闭,她不喜欢跟别人玩,不愿意跟别人沟通。每次我带她去小区操场玩时,她最喜欢做的一个动作就是不断的用自己的小手重复开和关操场的那个大门,单纯重复那个动作,她可以玩上两三个小时。那时我心里非常担心。所以经常带她去不同的场合,去很多儿童乐园,让她更多的接触小孩,接触不同的人群。经过两年多的努力,她的性格改变很大,现在的她开朗活泼。于是我又对她提出了进一步的要求,我要她变得内心强大,要她变强势,要她不再被人欺负。但我却忘了,一个人的性格可以略为调整,但总体的人格,是极难改变的。 爽猪打我,不是她的错,错的是我。根据《父母必知的性格解析:孩子为什么这样做》这本书的说法,力量型父母和平和型孩子是十六种父母与孩子人格搭配中比较完美的一种。爽猪还小,她需要的是我的引导,而不是我对她的再造。昨晚,我想了很久,从现在开始,我要对爽猪做到的是: 1、你决定吧(爽猪自己的事情,我尽量的对她说这句话,让她自己来决定自己的事情) 2、活着有什么意义(让她树立自信心,认同自己的性格) 3、不要为她包办一切。 4、开口责备她之前要三思。 5、知进退方能取胜。(不要什么都觉得自己是家长,有时也要懂得退让) 6、多鼓励她,不要让她按我的性格来成长。 我们初为人父母,我们有知识文化,我们不同于上一辈的父母那么盲塞,我们需要的,是给自己孩子一个更好的家庭环境,让孩子把自己的特性发挥出来。天下父母心,莫过于此。  

Tuesday, October 16th, 2012 at 10:25 | 5 comments
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两年的时间,完成了我的硕士学业,同时,也完成了我的学习计划。一切看着很完美,这其中的艰辛我原本不想说的,但发现这其实也是一种复习心得,所以还是按原来的想法,分享给有缘人吧。 自去年8月初英语成绩出来后,我就开始复习专业课。专业课共7门,以基础心理学占大头(比例为35%左右),次之是发展心理学(比例为16~18%左右),再次之是统计学(占例是16%,非常遗憾,因时间关系我放弃了这一门的复习),占之最少的是社会心理学(8%)。除去统计学,那也有6门课我必须努力去复习好。先别说我本身就是大跨专业的,而且这种在职研真正上课的时间也非常少,主要还是要靠自己。先前我有考虑过上辅导班,但价格太坑爹了(一般都是3~5K,我还要养猪,真负担不起)。所以,还是靠自己吧。 复习的时间安排是这样的:把6门科的基础课本在12年的2月份之前看两遍,这是我的计划。看的过程非常痛苦,因为有很多知识点看过即忘,这么复习着过了4门专业课,那时已经快过年了,我心里很慌,觉得根本就没找到重点,也不知道要考什么。但就抱着一个想法,我一定要把书看完,看完了我才能开始看大纲。其实到2月份之前我还没完全看完,时间是拖到3月初。 3月初开始看大纲,一边看大纲一边做题。在网上有一本在职硕士心理学的大纲复习课后题详解,那本书就是个大题库,大部分的心理学考题都会在那里出,需要的同学请自己上网搜,不清楚的可以邮件问我。 到了4月底,大纲已经翻了两遍了,这时觉得大部分的知识我都清楚。于是开始分析历年真题。一个偶然的机会,我找到了自01年~11年的真题,需要的同学也可以发邮件跟我要。分析真题花了我一周的时间,就是把这11年的真题做了分解,终于被我找出规律来。这些题的重复率基本达到30%左右。分析题同样我不会放到这里来,需要同学照样邮件我。 转眼已到了5月底,时间非常紧,因为只有四周时间就要考了。这时候我基本就是不断的翻大纲和题库,查漏补缺。到了考前两周,是不断的背真题,把历年的真题翻来覆去不断的背。差点忘了说统计了,直到考前两天,我才开始看统计,而且只背了真题上的。后来证实确实有用,因为我一看到统计题,也不管出的是什么,就把我知道的全写上去。多少总会拿点分的。 建议大家只要认真复习,一定可以通过。因为本人是有工作,白天上班,晚上一下班就陪小孩。基本陪她到11点睡着了,我才起来看书。精神好的时候能看到两点左右,精神差时也会坚持到一点多。复习的时间是有点长,但相信如果没有这种积累,根本不可能出成绩。 按去年的惯例,这篇文章应该在拿到成绩后就发出来的。但因发现有人在未经我同意时就四处分享我的BLOG,十分恼火!严重声明,如需RT或分享我的BLOG,请提前知会! 其实后面还有一份论文要完成,得论文答辩顺利通过了爽娘才算功成名就。不过,坚持过~~~相信自己只要坚持着自己的目的,没有过不了的难关的!  

Wednesday, August 15th, 2012 at 14:55 | 1 comment
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昨天,全国同等学历硕士统考成绩出来了。中午同学小白已经在M上跟我说了,一直叫我快点查,我也一直以忙为借口不愿意去查。之前努力了大半年,我真担心一打开网页结果会是让我失望的。到了下班,仍有同学在问我是否已经查到成绩,刚好昨晚要加班,在同学的催问下,终于胆战心惊的输入了自己的身份证号码和准考证号,进入查询成绩页面。一打开,居然“通过了”!虽然总分不是很高,但也算是通过,比较意外的是,卷二还考了个高分,呵呵~~~各种激动与欣喜的心情让我在推上公布了好消息,:) 既然成绩过了,就把自己的一些复习经验分享出来,希望能帮到有缘人。因为知道自己放下书本很多年,所以我复习得还算早,可以说从去年11月份就开始看书,当时心很野,想着两门一并通过。每天都背半小时单词和看一小时专业课的书。一直这么坚持着,中间又经历了过年回老家,可以说是停了快一个月没看什么书。直到三月初,真正进入复习状态。因为以前考过脱产研,所以有点复习经验。就是死咬住真题不放。而且当时也认清了今年不可能两门都过,于是专业课完全丢开,只攻英语。 英语是这么复习的。三月份每天做一小时真题,时间也不控制,反正就是做,做完也不对答案。平时排队等车什么的就拿手机背单词,可以说从三月份开始已经没有专门去背单词了。当时真题只留09和10年的,基本上到了四月初,01年至08年的真题就给我做完了。做完之后,我又开始再做一遍。这次做了就对答案。这一次,一直坚持到四月底。而且这一次就做得很细,扣着答案一般会在那里出。跟着很快就五月份了。五月份开始,每天早上花半小时读真题,就是阅读理解和完型填空那部分,不停的读,看到有精彩的句子还背下来。直到五月中旬,又做了09年和10年的题,这次做完感觉不错,而且语感啊什么都已经到了一个大层次的提高。考试是在5月26号,所以我在考前十天,每天都不停的背真题句子和文章,就是要找到其中的规律。因为英语单词是有很多种意思的,但真题中的单词,如果会重复出,那意思也是不变的。这也是以前复习考研得来的经验。到了考前五天,我就开始写作文,每晚一篇,写完还背一下套路。一直让自己的神经处于兴奋状态。 可能是因为付出太多,所以上考场紧张了。考试刚开始时还花了十分钟时间控制自己的情绪,当时心里很慌,甚至有放弃考试的想法,可能是因为这样,所以导致一卷分数不高。不过好在做完一卷后,找到感觉,所以二卷做起来很顺。两篇翻译加写作,我做完还有十分钟时间去检查。但总体考出来的感觉很差,这关键还是自己没控制好坚持情绪。 呵呵,没想到还是过了,信了那句话“天道酬勤“。英语是读在职硕士拿证的大门槛儿,基本上只要英语过了,这证你就拿到80%了。还好,自己的辛苦没白费,这是最令我开心的。 复习期间,感谢家人和爽猪的支持和理解。昨晚我告诉她这喜讯,她也很开心,虽然可能她也不明白是什么意思。 无论如何,今年的复习算是轻松了一大半了。专业课比较好搞,所以我有信心在2013年拿到自己的心理学硕士证,:)

Thursday, July 28th, 2011 at 10:54 | 9 comments
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今天总算考完了第一次申硕考试。外语和专业课都考了,但事实上复习的只有英语。每天晚上抽一个钟时间看外语,坚持了三个月,但考完出来仍觉不如意。其实不在技能不佳,而是心理素质那关过不了。一是太多年没经历这种正儿八经的考试了,所以一进考场居然发怵,在开考后花了整整十分钟时间才让自己镇定下来。这无形中缩短了自己的考试时间,以致于后面的两篇阅读理解做题时间不够。二是觉得自己为了复习考试一直没好好陪爽猪,所以押足宝希望今年能先过一门这样才算对得起宝贝女儿。期望太大导致压力无形增加,一遇到难点的题就开始打抖。好吧,如果考不过,只能怪自己心理素质太差,明年再来过吧。 为了这考试,真的十分对不起爽猪,周末上课,晚上复习,基本上陪她的时间是越来越少了。唯一坚持着的,是每天晚上带她出去散步一小时。 我们的散步是快乐的。一路上,我们闲聊着。她会奶声奶气的唱着从幼儿园学来的新儿歌,新童谣,有时,还会坚持着让我也学,她一句我一句,中间还夹杂着我们发自内心的欢笑声。走到甜品店,我们会进去买杯双皮奶,或龟凌膏,然后放进购物袋,拎着回家一起吃。再一路走,到附近的小超市,买点小零食。有时是酸奶,有时是饼干,有时是酸梅什么的。只要外形可爱,爽猪选到的,我们基本上都会买。再沿着街边走,看看“走鬼”们有什么新鲜玩意,两个人一路看一路讨论一路笑,但一般不会买,就是纯粹打发着散步的时间。。。 那一个小时的时间,对我和爽猪有着极大的意义。从我的角度,忙了一天,在公司戴了一天的面具,终于可以轻松的取下,面对着我最宠爱的可人儿,听着她那毫无具体内容的童声,犹如做了一个心灵SPA。而爽猪,她跟我说,妈妈,我跟小朋友们说我妈妈很爱我的,每天晚上都会带我出去玩给我买好吃的,我是最幸福的小朋友哦。呵呵,小孩的世界是多么简单而纯朴啊。 跟我一起上课的同学,有很多是未成家或已成家但未有宝宝的。每当他们说花了多少时间复习时,我多少会有些怨意。为什么我那么倒霉,要上班要带小孩还要处理家里一些乱七八糟的事。为什么我不能像他们一样轻松自由,想读书就读书,想休息就休息。但每次一见到爽猪那可爱的脸蛋,我的心就软了。柔软得犹如棉花,没有坚持也没有原则了。 记得领导问我,你这么臭脾气的一个人,可曾有温柔的时候。我跟他说没有!但其实,在爽猪眼里我就是一个温柔的妈妈。而我埋在深层里最独特的一面,却时时展现在爽猪面前。 今年的考试算是告一段落了,无论结果怎样,我和爽猪在一些玩乐的时间又多了。所以,从明晚开始,我们的一小时散步会继续,不过晚上还会多半小时的游戏时间。 养个小孩有多矛盾?就是你一直觉得自己很坚持很有原则,但在她面前,你却犹如棉花般松软,将自己最温柔的一面展现到她面前。

Sunday, May 29th, 2011 at 22:56 | 3 comments
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那天上课,老师说到我们上一代的父母喜欢挫折教育,我深有同感。我自己正是在这种教育下一路走来的。 小时候,我听到父母跟别人说得最多的是:我女儿很娇气,很没用,读书又差劲,性格又不好。。。。可能还有更多,一时间也想不出来了。所以,打小我在亲戚朋友同学的眼里,就是个十分不中用的人。也因为此,如果我犯了什么大错或哪些事不如意了,也没人会觉得意外。小时候,我真的很自卑,自卑到性格带着很强烈的叛逆,大有破罐子破摔的意愿。而这性格,发展到了今天大家口中的“有个性”。 更为有意思的,打小跟我一起长大跟我做了十几年好朋友的两位女生,是我们市出了名的成绩优异生。在她俩的比较下,我更彻底成了扶不上墙的烂泥。(在上一篇《我看目送》文中有讲到这两位好友) 跟着,高中毕业后,我好不容易跟着大家一起上了大学。大学几年,我跟她们之间的距离,就别说了。但,让人大跌眼镜的是,我居然能顺利的留在学校工作,顺利的留在了这所大城市。更更让人意外的是,我今天还看似混得不错。在一家所谓的大型外企集团当中层干部,有一个健康可爱的女儿,婆媳关系更是意外的相处得特别好。于是,这几年,我所有的亲戚朋友开始不断的说:你是个天生好命女啊。。。。。。。 每次听到这话句,我除了淡然一笑,有时会在心情好时夸张的应对:可不是,我命真好啊~~~~ 是啊,一个当年大家眼中差生,一个脾气差到极点的女孩,一个根本看不见有啥光明前途的小城市孩子,怎么会有今天的这些收获?错,不是收获,是她命好!这些都不是她该得的,是因为她天生命好! 我经常在听到别人这话时,那淡然一笑中,深藏着多大的愤慨?这世上,真的有天生命好一说???难道这些年来,我没努力没付出没挫折。当然,我没必要跟他们说,这种抱怨的话,我从不说,说了有用吗? 记得那一年,爽猪刚出世。我因为剖腹没有奶水,多少人劝说我把奶断了。但我硬是熬了下来,我忍着心痛饿了爽猪一日一夜,让她滴水不沾,目的是让她在没选择的情况下只吸我的奶水。到了最后,她吸的不是奶水,而是我的血,我痛得如锥心一般。这其中的痛楚,谁能知道?坚持了一个月后,我的乳腺被爽猪吸通了,后期,我的奶水多到能喂三个小孩。我有必要去跟世人说这过程吗?有意义吗?但人家看着爽猪每次在母乳中饱腹甜睡,都说:你命多好,现在好多人都没有奶水,而你居然有这么多奶水。。。。。。 去年,到一个堂姐家拜年。姐夫问到我目前的工作,堂姐已经帮我抢答了:我妹是个好命女,她工作顺得不得了~~~~ 我似乎对着这种答案已经无语到极点了。于是,我也开始觉得,我真的是天生好命女了。我在人们的眼中,是如此好运,好运千年,好运到事事顺畅。 呵呵,在此中秋佳节,借着自己的小地盘,对着网络着实的嘲笑了自己一番。我今日的所得,在任何时间,在任何人眼里,都不是自己能力及奋斗所得的,我只是因为一直天生好命。 好吧,过两天就是一年一度的生日了。也借着这篇博文,以后日日鞭策自己,时时提醒自己,一定要坚持下去,一直做人们眼中的好命女!

Wednesday, September 22nd, 2010 at 23:13 | 1 comment
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周四晚上收到两本书,一本是王安忆的《叔叔的故事》,另一本是龙应台的《目送》。王安忆那本,一晚时间我就看完了,而《目送》,我花了一个周末,却也只看一半。 《目送》中有一篇是“幸福”,给我留下的印象极深。里面,谈到了毒奶粉,谈到了人权。“我们要的幸福,是如此简单,是如此平常,为什么,我们却以为那是渴求呢?”看《目送》,我几次中间合起书,红着眼,强忍着自己的泪水。因为,里面除了谈到政治与人权,更多的是一个女人对亲情对儿女的倾诉。 知道龙应台,是在读初中的时候。那时,我有两个好朋友。我们是小学同学,从小学的六年到初中高中大学一直到现在。但现在回想起来,我们最最亲密时,是在中学的那段日子。我们有一个共同爱好,就是读课外书。龙应台的《野火集》是我其中一个好朋友买的。那时,我们三个人喜欢在寒暑假打小工,然后用这点钱买课外书。我当时买的是《飘》,还有一个好朋友买的是《鲁迅杂记》。我们喜欢这样,大家轮着换书看,看完再写读书笔记,然后相约在某个下午,在我的那间小房间里各自看着对方的读后感。多年后的今天,回想起来,那是童年最快乐的日子啊。 于是,我便对龙应台有这样的一种感情。在少年时,我欣赏着她的犀利,对政治对当权者一切一切,我喜欢她那凌厉的笔峰,不让人喘口气。就像少年时的我们,不需要想太多,只知道生命一直在往前,我们要成长,我们要面对不平,我们要攻击。 而今,我们这三位当年的小女孩都已成家亦为人母,生活在深圳与广州这两大城市。我们距离不远,但极少相聚。最后一次聚会,是在爽猪出世后,她们抽了半天时间来广州看我,吃完午饭,又各自散去了。席间,我们谈得最多的,是家庭与孩子,几乎没人再谈到书。只是有一次,我在与其中一会好友聊天时,我问她,你还看书吗?她一阵茫然:书,你是说小说吗?还是专业书?我亦糊涂了,对啊,我究竟是想问什么书?呵呵,我们都快忘了,当年,我们是如何的嗜读课外读物。另一位好友,是医生,经常要倒班,我们更是少联系。我只知道,她现在在读在职博士,也许,她早忘了龙应台吧。 我想,可能就我比较坚持吧。毕业这么多年,一直习惯于阅读。也有可能,我的这种习惯,是因为本身的一种爱好。龙应台这几年的笔调开始变了,从她有了第一个小孩,第二个小孩后。那本《孩子,你慢慢来》是我在生完爽猪后看的。其中一句“孩子能有多少时间让你陪伴呢?”五岁后他就上小学了,他会有自己的同学,中学后他要住宿,他回家的时间会变少,读大学了,那你更难溶入他的空间。”于是,我深以为然,我开始用尽我的业余去陪爽猪。也许,我是认可龙应台,而后才认可她的这句话的。 《目送》中,更多的是亲情。那是一本适合三代人一起看的书。那是只有你是为了子女为人父母的同时,你才能读到深处而合书会心思考的一本书。 我在想,是不是该找个时间,带着两本龙应台的《目送》,去我那两位好友的家,与她们共享自己这篇博客了。

Monday, March 22nd, 2010 at 12:17 | 2 comments
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下午,接到一个好友的短信,说她不小心又怀上了,在做药流时没有干净,所以导致子宫大出血,现正在医院留院观察。接到消息后,我不忍的为她担心了。然后,又顺便在饭否上留了个言,于是导致RP爆发,最后,大家纷纷支持我发此博文——一篇关于女人一定要爱护好自己子宫的文章。 提醒一句,此文与我好友无关,她这件事,只是该博文的一个引发点。 第一次接触到“流产”这个名词,而且是活生生的面对时,是我读高中的时候。那时有位师妹,我们同在一个舞蹈队,长得很漂亮,水灵灵的那种,不是级花至少也是班花吧。跟她混得熟,是因为她刚好也跟我住得极近,放学时,我们有时会同路一起回家。有一天,她脸色苍白的到我们班找我。第一句话就是:“姐,我怀孕了,怎么办?”天哪,怀孕,这事怎么会发生在我们学生的身上呢。我比她更慌了。“你想怎么办?“我问她。”去流掉吧!“我倒,等等,这孩子怎么来的?她低着头,说跟她们班的一个男生。晕哪,为什么不做好措施。好吧,她太小了,不懂事,事实上,当时的我也不懂得这些。是的,学生时期的我很单纯很白痴。后来,我只知道,她真的把那孩子打掉了。关键是,打了一个又一个,在我读大学前,她总共打了四次胎。天知道为什么会这样,两三年前我回一次故居,又见到她。比我小两岁的女人,憔悴得我无法形容。虽然五官还是精致,但二十几岁的女人,却像一朵失去光泽的花朵了。 07年我生完爽猪后出院那天,在楼下等医生给我出院表时,看到一个穿着小学校服的小孩(真的是小孩)由一个小男生产扶着从流产手术室走出来,我当时心抽了一下,想着:如果给她父母看到了,会是怎样? 怀爽猪时,需要定期的去做产检,由于专找一个医生检查,所以久了也就熟了。有一次,我进去检查,看到旁边坐着一个二十多岁的女孩在低头哭。我奇怪的看着她,又看着医生,这是咋回事?医生也没答腔,只是照常的帮我检查。结束时,她问了那女孩一声:“考虑好没有?是不是要继续保胎?”女孩拉着哭腔,问:”如果这个再没了,我这辈子还能怀上吗?”医生说:“不行。你的子宫太薄了。所以这次你要考虑清楚,不过你这胎儿也不是很健康。考虑清楚后再过来吧。”女孩一走,医生苦笑着对我说:”我们这一层,左边是产科,专负责生小孩的,右边是妇科,专负责打胎的。很多人,今天不停的向右边走,到了一定年龄,想要孩子了,又不停的跑到左边求保胎。也许,昨日的因便是今日的果。唉,女人,得爱护好自己的子宫啊。“ 我就借用这医生的话来做标题吧。女人,也许有一天,你发现自己的乳房在年纪还很轻时就松了,乳头黑得发紫。也许,是因为你没保护好自己的子宫,让她一次次受损。女人,也许有一天你想要孩子了,但却一次次没保住。也许是因为你之前流产太多,子宫壁变薄了。女人,也许有一天你发现自己脸上没有光泽,像一朵早残的花儿。也许,那是因为你一直没明白子宫对自己有多重要。 男人很爱你,他爱你的身体,爱你的乳房,爱你的阴道,但,他却不一定会爱你的子宫。身体是自己的,子宫更是自己的,在这个婚前是处女便是怪兽的时代,在这个物欲横流的时代,也许,感官的刺激很重要,也许,生理的满足很重要。但,在做这一切的时候,请先想起你的子宫,然后,尽量的在享受时保护好她。

Tuesday, April 14th, 2009 at 20:55 | 13 comments
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还有十来天,爽猪就一岁一个月了。小区一起玩的小孩,比她年纪大点的,比她年纪小点的,都会独立行走了。就她,一直不敢松开大人的手。婆婆一直说她太没用了,胆量不够大。在我看来,爽猪是因为块头大了点,所以独立走起来有点困难。不过我每次着她奶奶那样说,心里很不服气。所以经常私自找机会训练她自己走。 越是着急,越是困难。过去的几天,爽猪也摔了不少跟头吧。但昨晚,很奇怪的,她突然自己摇摇晃晃的走起来了。一边走,一边尖叫着。呵呵,时间,是昨晚的十点多。也许是突然发现自己能独立的走了,她显得特别兴奋,最后,折腾到十二点才睡觉。 爽猪外婆过几天就来广州了。她是挑剔的。还没到,就问我爽猪的衣服多吗?我吱唔半天。她很不满意,说要买几件衣服过来。我马上反对,大老远的,你带什么衣服啊,所以这两天马上偷偷进货了。女孩好打扮,呵呵,爽猪突然有了好几款衣服了。娃娃装的,中褛的,高翻领的,小花布衣的。据说经济危机,这些衣服也不见得贵了。 我一直盼着那一天,爽猪外婆快点过来。这劳心劳力的十个月,我几近崩溃。其中的辛酸,并不是每个人都能理解到的。所以这几天我一直想说服我妈,快点把爽猪直接带回老家,别在广州呆了。但不能太明显,唯有旁敲侧击,要不会显得我太自私了。勤劳善良的潮汕女子,老公是天,孩子是一切,怎可能能有自己的空间。你可以工作,但你工作赚钱是为了这个家,如果你的工作与家庭有冲突,OK,放弃吧。其它的,更别说了。但,那是上一代的想法了,再或者,那最起码不会是我的想法。 我承认我极自私,我也承认我极龌龊。我就想着爽猪快离开广州,我就想着爽猪能呆到明年四五月份才回来。我承认我想利用这点时间好好快活快活。说真的,两年多了,我很怀念那一个人生活的日子。06年的这个时候,我正为工作忙得焦头烂额,但起码,我有自己的时间和空间。我可以在空闲时间跟朋友去逛街,去看电影,去做一切自己想做的事情。 也许,爽猪长大了看到这篇BLOG会说我自私吧。再看我们身边同个年龄阶段的人,哪个不是有小孩了之后就后悔,只是有人敢直言,有人只能放在心里罢了。我一直想不通,为什么我们会后悔呢?也许是我们还年轻适应不了,也许是大家本来就生活得蛮累的。 爽猪能自己走了。希望她快点长大吧,我可以再少操点心了。

Tuesday, December 16th, 2008 at 17:32 | 3 comments
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两周多前,我病了。发高烧,感冒并有了后期的咳嗽! 可能是那天在美容院做了个脸部及全身护理,在空调下呆太久的缘故,反正,回家后就开始觉得喉咙不舒服。到了第二天,愈发的严重起来。当时没在意,到了周一,继续上班继续忙碌。直到过了三四天,高烧至三十九度,我才开始重视。随后便是看病打针捂被子等一系列病人该走的流程都走了。过了几天后,烧退了,鼻涕也不流了,但却不停的咳嗽。于是又跑到医院开了几天加效的药。。。。唉~~~~ 今天,好像是不再咳嗽了。这长达两周多的病算是结束了吧。但现在,却觉得身体越来越差,越来越虚。 中午因为要等一个新员工过来入职,所以耽误了午饭,便在公司跟几个MM聊起来了。她们都十分惊讶我的快速瘦身。确实,四个月内瘦了二十多斤,还不反弹,估计是拿几万块去美容院也得不来这效果啊。 但是,最后我却淡淡的说了句:如果瘦下来,却像现在这样一个月病一次,我宁愿不要了! 这是真话。我想,健康面前,身材又算得了什么呢?如果无法健康的生活在阳光底下,其它一切也都是假的。 等忙完这一阵,天气好一些,我该带爽猪一起去煅练了!

Tuesday, July 15th, 2008 at 18:35 | 2 comments
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